La tierra contra la araña.

La tierra contra la araña, carátularaña.

Ya era tiempo de que colocaran una película de mierda en Red TV. Estaba bien cabreado de ver a Segal pateando culos y repartiendo balas. además, como ya no existe el "Cine Trasnoche" que yo tan fielmente seguía a eso de las 2 de la mañana, me pareció bien que de vez en cuendo pasen pelis de meirda a las 7 de la tarde.

Por peliculas de mierda, me refiero a pelis que no salen en cartelera, o como las llamaba un amigo, "pelis 2 por luca" o en las que se usó un presupueso equivalente a una colación en el komilón.
Un ejemplo viviente de bajo presupuesto es una peli que me vi en cine trasnoche que se llamaba "Lagarto Albino" En la que toda la película transcurre en un bar, y en lo único que gastaron dinero, fué en un litro de bencina para el auto que hicieron correr al principio, y en un tipo que se hiso el muerto, pero no creo que haya salido caro un tipo que se hace el muerto.

Toda una mierda, pero mierdas con cariño, mierdas por lo general de bajo presupuesto, hasta tal vez viejas y olvidadas, pero mierdas con cariño. en fin...



La peli de ésta semana se llama "la tierra contra la araña".

Quentin, fanático de los comix de super héroes y guardia de seguridad en un laboratorio de investigación y mutación genética lleva una vida de mierda, en su departamento de mierda junto a su perro de mierda, es pasado a llevar constantemen y si, es todo un perdedor.

En el laboratorio en el que trabaja Quentin, están experimentando con arañas para fines militares. El mismo dia, quentin y un colega tratan de repeler un robo a el laboratorio y muere el colega y amigo de Quentin, Quentin se inyecta la sustancia arañil, por que como está medio retrasado y angustiado por que su vida vale verga, cree que con eso se va a convertir en un super-heroe, podrá salvar gente y será un cabrón.
Obviemante eso se le ocurrió por leer muchso comix y imaginar huebadas. Algo asi como el pendejo que se tira por la ventana por que se cree Gokú.

Al comienzo tiene efectos como fiebre, y demas huebadas, pero luego adquiere la superfuerza, después, puede lanzar tela de araña pòr el ombligo y demás huebadas de araña. Pero esto tiene efectos adversos, quentin comienza a mutar en araña y la caga, todo por inyectarse huebadas.

Comienza a adquirir el instinto asesino de las arañas y le sale pelo, mandibulña de araña, se vuelve incontrolable y comienza a matar gente para zampársela.
Ni si quiera tuvo tiempo de confeccionarse un traje.

Rapta a su vecina, de la que el estaba atrido antes de convertirse en araña, y se la trata de comer, llega el oficial a cargo y le pide al oficial que le dispare en el corazón, porque en el fondo de su arañizado corazón, no le quiere hacer daño a su vecina rica, además según él, si le dispara ahí, se morirá y se dejará de hacer huebadas pendejas como comerse a sus vecinos, la mina le dice que no huebée, que lo de la mutacion se puede solucionar con terapia, el arañombre, para forzar la situación, se avalanza en contra de la chica y el oficial lo derriba a plomazos.

Reynols.

Reynols es una banda de Jazz-Rock argentino, no sonaría gran cosa si escuchas los temas, pero si tomas en cuenta que el lider y baterista Miguel tiene down, la cosa se torna mas down y divertida.

Escuché a Reynols hace ya algunos años, en el Buenos dias a todos, estuvieron tocando, luego de verlos, le comenté a un amigo acerca de lo que presencié en el matinal de Jorge Hevia, y nos pareció un cagadero de risa.

El nombre del grupo se me olvidó (todo se me olvida)
y años después, otro amigo me comenta que vió un grupo en el que tocaba un sujeto con down, inmediatamente supe que eran ellos...

El grupo sacó un disco que no incluye disco, es la caja del cd con fotos del grupo... se supone que te tienes que imaginar la música, todo un rollo down. Aunque si tenian temas de estudio, pero no en su disco.


Miguel Con todo su down, y gafas.

Incluso el realizador argentino Néstor Frenkel hiso un documental llamado "Buscando a Reynols". Si tienen suerte se lo pueden pillar en el Emule.

La banda Reynols ya no existe -me dejaron con ganas de ir a verlos tocar en vivo- pero pueden ir a esta web y bajar algunos temillas, como se nota la bateria de miguelito.

Hasta el momento, esos tres temas que bajé me los he escuchado durante varios dias, estoy viendo si comprendo al Down y su batería, hasta el momento ha sido nombrada por mi como "banda favorita de la semana" esto, hasta que encuentre una banda en donde hayan entrenado mandriles para tocar bongos.

Wikipedia Reynols(With down syndrome)

Entrevista a Frenkel


Temas de Reynols, y mas info acá.

¿Quien recuerda esta serie?

Ya que por internet se consiguen muchas cosas (prostitutas, alcohol, prostitutas, comida, prostitutas, juegos de video, prostitutas, peliculas y prostitutas) y ya que a este blog -al parecer- entran algunas personas, he pensado que tal vez alguien me pueda ayudar y me diga como se llamaba ésta serie, contimuemos.

Hace muchos años, cuando yo era un niño adoptado de la TV, me vi una serie de dibujos animandos, pero, como ya sabrán, no sé como se llama, la describiré para ver si alguien me tiende una manito de gato.

Nota: La serie la vi vuando yo estaba enfermo y tenia que tomar jarabes y medicamentos varios, probablemente fué producto de mi imaginacion/alucinógena, tal vez nunca existió, es posible que me hasta me la haya inventado pero estoy casi seguro que existió y no fué producto de mi fiebre.

Por lo que recuerdo se trataba de unos super-heroes sacados de juegos de consola, habia un tomate con gafas, un jugador de baloncesto, un hombre con una espada a lo He-Man, creo que habia un ninja y un auto pie grande, que creo que el auto lo sacaron del Rally X, cuando pasaba algo (no recuerdo con exactitud que pasaba...) salian de los juegos de video, y... se... ¡convertian en los!... no recuerdo... si alguien sabe de que quienes estoy hablando, pues que me diga, no sean vagos y contribuyan a mi gran causa.

Recuerden... un ninja, un tomate (con gafas, es un tomate con onda) he-man, un jugador de baloncesto y un auto pies grandes...

Y en caso de que esta serie nunca haya existido... inventenla, maldita sea.

gracias

TV de mierda

La evolución de la “Titty” y el español chanta y el baile del auto.

Me estaba viendo Casado con hijos, la ya famosa serie de Mega, y me percaté que la Titty en la 3ra temporada, es más estúpida que antes. En la primera temporada, por lo menos podía interactuar decentemente con los demás, en la segunda temporada ya se notaba mucho la estupidez, en la tercera… al parecer mientras nadie la veía, estaba ocupada aspirando removedor de pintura, lo único que hace ahora es decir “Holi” y gritar como idiota, que fiasco… guionistas de mierda, así no era Kelly en “Matrimonio con hijos” versión original.

El vecino Pablo por su parte, luego de su viaje a España, llegó hablando como octogenario con asma, ni si quiera parece español, ¡solo es un idiota con asma!
Obviamente, la idea de que hable mal en español, es personificar al chanta, pero una cosa es personificar a un tipo chanta, y la otra es hacerlo mal, además, parece viejo a medio morir… con asma, no un chileno que pone una pata en España y ya se cree español como quieren que parezca.

El limpiaparabrisas… si tengo que ver a Nacho bailando otra vez el limpiaparabrisas, o si es invitado a un programa, me declaro en guerra en contra de la televisión chilena, y estrello mi bici contra mega. Nacho es un buen actor, lo hace bien, siempre y cuando no haga el baile del auto, pero si la caga de nuevo con esa huebada estará en mi lista negra y lo iré a matar.

Una miradita a Mekano…

Antes de comenzar, quiero aclarar algo… ¡No!, ¡no veo esta huebada, solo estaba haciendo zapping!

Ahora comencemos, me estaba viendo Mekano… y en el programa tenían un súper concurso de trivias, la idea era obtener puntos para el equipo de pelotudos que representa cada pelotudo que estaba jugando.
Las preguntas no eran difíciles, de hecho, eran extremadamente fáciles, pero los idiotas éstos no sabían nada de nada. El tipo que conduce y que creo que anima, preguntaba algo como “¿Quien inventó el teléfono?” y los tipos respondían apresuradamente algo como “John Nokia” y cuando no respondían se quedaban mirando con cara de tortugas drogadas.

Lo único que saben las tipas de Mekano es acomodarse las tetas cuando amanecen y descubren que una se les fue a la espalda.
Lo único que saben los tipos es meterse gel en el pelo y hacer abdominales, y para qué hablar de ese negro de mierda apodado “Caco”… los tipos de Mekano tiene una vida útil de 2 años a lo mucho, pero este negro de mierda ya lleva como 5, y aún las pendejas no se aburren de el.


Tribunal oral y demases

Viendo los clones de caso cerrado, y por ende viendo la decadencia de la televisión, me topé con el mejor clon de Caso Cerrado, (el mejor teniendo en cuenta que todos son malos y decadentes) o por lo menos, el no tan malo: “Tribunal oral”

El otro programa es “La Jueza”. La Jueza es una zorra que se cabrea rápido y se cree cabrona, lo que me da a entender que: ella llega a su casa, agarra un látigo se viste con cuero negro y sodomiza a su marido… a esta altura no creo que tenga marido, tal vez sea lesbiana ya que al parecer odia a los hombres y planea pronto evolucionar para reproducirse por división celular, porque como buena lesbiana que es, no dejará que le entren churro…
Estoy seguro que es lesbiana, tal vez no, pero tal vez si, o tal vez estoy hablando huebadas, mejor paro antes de que me desborde hablando huebadas.

El otro no lo he visto, pero de seguro apesta, además, en éste y en “La Jueza” suelen ser problemas de vecinos, como por Ej.: “Tu perro salta el cerco y caga en mi patio” “Devuélveme los duraznos que cayeron a tu patio, por que árbol está en el mío, vieja de mierda” “No lo haré, por que yo ya hice dulce con ellos, además papel papel, el que lo encuentra se lo deja pá el…” “Págame los duraznos, vieja del orto”

…¿En qué íbamos? Ah el mejor de los tres, es “Tribunal oral”

Tribunal oral: A mi ya se me había ocurrido la idea de otorgar a los demandantes y demandados un abogado, ya que analizando el programa “Caso cerrado” no era difícil darse cuenta que lo inmigrantes eran unos ignorantes. Lo único que hacían era interrumpir, gritar y de vez en cuando destrozar la escenografía de papel con una muestra de lucha inmigrante, (lo cual se agradecía) además, no sabían a lo que entraban, así que la idea del abogado, -para recordarle cuando cerrar el pico y no hablar huebadas- si que es buena… Pero el programa sigue siendo malo.


The beautiful people con Paty Maldonado: “Los no peos de Paty”

Puse ésta huebada tan solo porque quería ver cuantos peos se tiraba Paty Maldonado en la comodidad de su casa. Para mi desgracia no salió ninguno... o tal vez si se cagaba a cada rato, pero los editaban… que se yo… de todas maneras, hubiera pagado por escuchar esa huebada en la tele.

Quiero mencionar algo, antes que se me olvide y jamás lo vuelva a recordar:


Caso cerrado…

Lindorfo violareptiles

El sábado 31 de marzo vi la huebada más dañina que he visto en la televisión… Lindorfo toqueteó a un reptil… Les contaré.


Lindorfo y un negro estaba en no se donde haciendo no se que, cuando divisan a un reptil en un claro. Supongo que el reptil estaba feliz, tomando sol, o qué se yo que se supone que hagan los reptiles en los días soleados, pero estaba ahí… sin hacer daño a nadie.
Para la desgracia del reptil (y de todos los animales) se le atravesó un Lindorfo en su camino. Lindorfo se le acercó sigiloso, acompañado por el negro, y tomaron por sorpresa al inocente reptil… ahora me acuerdo que era un caimán… Lindorfo se le abalanzó y lo inmovilizó, el caimán no hizo ni un esfuerzo por sacarse al saco de huebas que se le tiró encima y luego se le tiró el negro, para cagarla un poco más.
Creo que a esta altura, Lindorfo se dio cuenta que la estaba cagando, y sabía que en cuanto el noble reptil tuviera la más mínima posibilidad de atacar, lo haría mierda -no lo culpo- y a nuestro pendejo aventurero se le ocurrió amarrarle el hocico, para prevenir futuros ataques de parte el hermoso animal.

No contento con haber irritado al reptil con su indeseable presencia y encima, amordazarlo, Lindorfo decide acabar con su dignidad de animal libre y puro, y decide ultrajarlo.

Esta parte es complicada de explicar…

Lindorfo dice algo como: “Wow, es un espécimen muy hermoso” “ahora vamos a ver si es macho o hembra” lindorfo da vuelta al reptil y le mete los dedos en el hoyo “creo que es hembra, por que no le encuentro el pene” lindorfo luego de violar por unos segundos al animal agrega “si, es una hembra, ellos mean y cagan por el mismo agujero, además de echar sus huevos por ahí mismo” luego, el hoyo del animal, como que empieza a mear, o a secretar como una sustancia, creo que lo único que podía hacer el caimán era tratar de mear a lindorfo, pero no le resultó, lindorfo estuvo unos segundos eternos ultrajando al animal, todo bajo la atenta mirada del negro, creo que el negro estaba cagado de la risa… el muy negro nunca había visto como un tipo le metía los dedos en el hoyo a un lagarto. Que par de pendejos.

Noticias 01

Muere papá Noel

Londres. 17-diciembre-2006
Un papá Noel de 82 años se desvaneció y murió delante de un grupo de niños en Escocia mientras repartía regalos.
Según la prensa británica, Andrew Robertson, oriundo de la ciudad escocesa de Dundee, falleció como consecuencia de un infarto, Inmediatamente después del desvanecimiento, fue llevado a una sala continua, pero todos los intentos por revivirlo resultaron en vano. El hombre, ex director de una compañía navideña, llevaba años vistiéndose de papá Noel y entregando regalos en su club de bowling.


Asesinan a payasos en pleno show.

Colombia. 23-febrero-2007
El payaso “Andrés” estaba en lo mejor de su presentación en el circo Sol de Calí cuando, a las 21.30 horas del miércoles, dos sujetos saltaron entre el público y le dieron de balazos ante la concurrencia.
Los niños no creían lo que estaba sucediendo y muchos pensaron que era parte del espectáculo. Pero cuando los balazos le llegaron también a “Rony”, quien ya había hecho su show, la cosa cambió.
La policía investiga los motivos del crimen payasístico que conmociona a Colombia, aunque se sospecha de un lío de faldas. “No tenemos más detalles”, dijo el coronel José Henao.


Pollo va preso por romper una cerámica.

Argentina
Liliana Ríos no soporto la ira al ver que un pollo había roto una máscara de cerámica que trajo de Bolivia y no encontró nada mejor que denunciar el bárbaro acto del ave a la policía.
“Quiero que me devuelva la máscara de barro cocido, es un objeto que tiene para mi un gran valor cultural y sentimental”, declaró a los medios esta mujer de Formosa, al norte de Argentina.
Por si todo esto fuera demasiado insólito, el pobre pollo –que había escapado de un gallinero vecino- compartió celda con otros detenidos. El dueño del plumífero, Ramón Garicoche, contó que el pollo negro en realidad era de su hija y que no podía entender tanto alboroto.


Joven muere arrollado por tren

Temuco-Chile
Un tren que hacia una marcha blanca entre Puerto Montt y Temuco, arrolló a un joven de 20 años, quien murió instantáneamente.
La victima fatal fue identificada como Patricio Montiel Pérez. El accidente se registró en el sector de Corbi de puerto varas. El tren viajaba en dirección a Temuco cuando se produjo el accidente.

¿Qué hacer con la píldora del día después?

Fui a la mansión en la playa del Dr. Noise, licenciado en traumatología rectal, para que nos ilustre con su erudita cabeza sobre éste controversial tema, esto fue lo rescatable de su verborrea de palabras.




El temible Dr. N


Reportero: Dr. Noise, buenas tardes, disculpe por haber interrumpido su meditación trascendental, pero esto requiere de una mirada crítica y sabia sobre el tema que está en boga; la distribución de la pastilla del día después a niñas mayores a 14 años.


Dr. Noise: No problemo, mis concubinas pueden esperar.


R: ¿Qué opina de la posición de la iglesia en este tema?


Dr.: Estos hijos deputa se tendrían que callar, nunca han culeado y me vienen con esa huevada, el único argumento que tiene la federación nacional de curas de chile "fenacdch" es algo como "La píldora destruye a la familia" pero decir esto es la mas grande patada en las bolas que he oído, ¿por qué?, simple: Al no tomar la píldora del día después las pendejas, o "zorritas" como les digo en mi consulta, quedan embarazadas, en el 95% de los casos de embarazos adolescentes nunca llegan a matrimonio, y el padre se va de viaje, ¿donde? yo qué se, pero desaparece. ¡Eso es una familia destruida!, cura mamatrishula, si las "zorritas" tomaran la pastilla no pasaría esto, ¿ves?


R: Me atemoriza, pero me excita. ¿Qué opina sobre la distribución de la pastilla, qué pasaría si no se distribuye?


Dr.: Está pa la cagá, las "zorritas” cuicas de todas formas van a culear de lo lindo, y luego, cuando queden preñadas sacan de su mesada y van a la farmacia a comprar la pastilla, aunque no se distribuya en postas y/o hospitales, las mini-putas tendrán acceso a ella, mientras que en los sectores populares, o donde están los "cagados" -les digo así de cariño- las zorritas poblacionales no podrán acceder a ella, por la simple razón de que no cuentan con los recursos.


R: Los sectores acomodados tomaron la medida de no distribuir la pastilla, mientras que en los sectores populares la idea fue apoyada. ¿Qué me dice de esto?


Dr.: Los sectores acomodados, por lo general pertenecen ala UDI, partido conservador, y son todos esos pendejos del Opus Dei, así que no me extraña. Si creen que las "zorritas" que viven en su comuna no culean, de seguro estos idiotas tienen paja en la cabeza.

En los sectores populachos, claro que tuvo acogida, por el echo de que allá los flaites y "zorritas" culean como hueones, y tienen que parar esa hueá de la natalidad, además, esos hijos bastardos le sacan mucha plata a la comuna.

De todas formas, me parece bien, por que siempre voy a culear a las comunas pobres, y jamás uso condón, las cuicas son muy estrechas.


R: ¿A qué se debe esta notable alza en la natalidad adolescente?


Dr.: Fácil, todas son putas, todos son calientes, pero lo que causó el verdadero revuelo fornicario fue eso del "Reggaeton", en sus profundas líricas insinúan el "Coitum" verbal, con hermosas letras como "Hoy es noche de sexo" y "Perréa mami perréa", te hablaré de la natalidad basada en el Reggaeton en otro post, porque es algo complicado de explicar, y además son las 5:09 de la madrugada, tengo sueño y me duele la cabeza.


R: Gracias por su tiempo Dr., ¡ah!, y me dijeron que no cierre el Blog.


Dr.: Eso depende de cuanto Litio consuma.

Dr.: Ah quiero aprobechar esto de los blog y quiero dar un mensaje para mi hijo, que está perdido. Le pido por favor que vuelva a mi casa, le prometo que no me lo voy a follar de nuevo, que está bién eso de los derechos infantiles, ni tampoco lo voy a explotar en la mina de carbón, lucio, vuelve porfavor, acá en la familia te extrañamos, tenemos la alfombra en donde duermes igualita a como la dejaste, por favor, sienta cabeza hijo mío, en ninguna otra parte te van a pagar con comida como lo hacemos acá .

¡Videos en Falsh!

Aprendí (no he aprendido aún) a crear mis propias películas en flash, como todo lo que comienzo nunca lo termino, y lo que termino me sale mal, ya llevaba conmigo varios intentos de hacer “pelis” en flash, pero este lo acabé, y creo que hasta quedó decente…
Son ¡60 segundos de pavor va máxima velocidad corriendo por las entrañas de tu computadora!

¡No se lo pierda! La película de ésta semana se llama “Yo y payaso: Encuentro interpayasal”. Trata de un hombre que se hace pasar por payaso, para tener acceso a los niños y toquetearlos, aunque también habría salido bien que se haga profesor de educación física (el camino más fácil para ser pedófilo), pero a éste hombre le faltaba estudio, pero, me vale, porque éste ya consiguió un disfraz de payaso, y ahora se dedica a hacer animales con globos-salchicha, y de paso, tocar niños.
El niño víctima, no se quien es, pero puede ser tu hijo, así que cuida a tu hijo de los payasos.


El video está disponible para verlo directamente desde Internet, gracias a todo el poder de Youtube, véanlo, antes de que me envíen a la cárcel o en su defecto, lo saquen de Youtube

Lo pueden ver el enlace que está acá.

Agradecimientos:

…El video cuenta además con la participación de los Pixies, en la música del “Outro” cooperan con el tema “Space” (Trompe le monde 1989) como también el tema
“The Thieving Magpie” robado sin permiso alguno del soundtrack de “2001 odisea en el espacio”, además de los sonidos del Carmaggedon II y del Quarantine II…

Staff

Yo solo hice todo, maldita sea, 4 horas el primer round, y al día siguiente lo acabé, por lo menos, espero que me demande la asociación de payasos unidos por usar a uno de sus colegas para esto.

la consola Family game tambien conocida como Creation

La Family Game (también conocida mas tarde como Creation) era el nintendo de los pobres, valía un 80% menos que la Nes, tenía más prestaciones, y además, le echó a perder la infancia al que escribe esto, miren en lo que me he convertido… pero ya no me importa… pasé los mejores años de mi infancia jugando con mi Family.

Si quieres saber más acerca de la consola que se fundía rápido pero tenía un millón de juegos repetidos, sigue leyendo.

Un poco de historia.

A principio del 80, nintendo saca la consola Nes, como es conocida en Europa y América. En Japón la consola se llama Famicom, y a pesar de ser de la misma empresa, y de ser el mismo tipo de consola, hay diferencias entre estas 2 que son principalmente…

Que la Famicom, si adquirías todos lo aditamentos compatibles con la consola, su consola pasaría a mutar a una computadora, así es, se convertía en una computadora, a los transformers

La "fami-computer"

La Nes solo servía para jugar, no le podías poner muchos extras como a la Famicom.

Cartuchos de las consolas Famicom, evidentemente pirateados y que se exhiben en las estanterías de las electrónicas bajo el apetitoso título de 900000 en 1…

Volviendo al tema.

Los ingenieros en piratatecnia hicieron un híbrido de las 2 consolas mencionadas antes, y crearon a la archiconocida Family Game, ¡poseía la super especial característica de jugar los juegos de Famicom y Nes en una sola consola! ¿Qué más se podía pedir?

Los cartuchos de Nes no podían ser pirateados, en cambio Los cartuchos de la Famicom si, y los técnicos piratas hicieron gala de ello ofreciéndonos muchos juegos por un módico precio.

La family llegó a Chile (Que yo recuerde) a principios de los 90, se vendía en bazares, electrónicas y tiendas todo (llévese a mi madre) por luca.

La hermosa Family Game, dibujada por mi, no encontré foto alguna en la red.

Mientras tanto, la Nes se vendía en las grandes tiendas, y su valor era de unos cien mil.

En la calle podías encontrar una Family Game a unas 20 lucas, el precio justo, por una consola justa, y el infante de la casa estaría aún más contento al tener más juegos.

Además, incluía juegos ultra pirateados incrustados en su interior, o sea que no necesitaba cartuchos, porque venía el Mario con 100 nieles diferentes… (Pero era el mismo puto Mario). La idea de hacer esto, era que la consola incluyera algunos juegos… no se para qué, pero los juegos solo eran unos 15, el otro millón de “juegos” eran niveles de los mismos, pero de todas formas 15 juegos no estaba mal.

Habían unos que te salvaban la tarde cuando no querías ver carrusel, como el “Sky Destroyer”, otros medios homosexuales, como el “Binary Land” y otros que me provocaban náusea como el “Lode Runner”.

Los controles eran negros, y más anatómicos que los de la Nes -que eran unos pads rectangulares blancos, además que la cruz del Pad de Nes te causaba ampollas- y encima tenían 2 botones de turbo, lo cual era muy útil cuando jugabas “Track & Field” y querías que el negro huyera de la poli.

Los cartuchos se podían conseguir en los bazares u electrónicas y costaban unas cinco lucas, algunos eran una estafa que incluían 5 juegos y mil niveles, y otros eran verdaderas joyas que tenían 60 juegos y ninguno repetido.

Actualmente, se vende solamente la consola “Polystation”, que no es una piratería de la Playstation, aunque lo parezca, es una piratería de la Famicom, es la sucesora de la Family Game y lo sigue siendo, pero ha dejado de lado la ranura para jugar los Juegos de Nes… ya no se puede jugar Kirby con esas basuras…

Su chasis tiene forma de PSX, y tan solo incluye la entrada para los cartuchos de Famicom, en algunas partes, aún se pueden encontrar cartuchos de Famicom pirateados.

Curiosidades de la Family game…

Si jugabas mucho, se fundía, aunque tienen bastante vida útil.

El juego Track & Field era una mierda muy racista, cuando jugabas cien metros planos de 2 players, y los 2 jugadores tenían joysticks con turbo, siempre perdía el negro, aunque apretaras el turbo.

Había 2 copias del street fighter II, 1 de Mortal Kombat I, una de Donkey Kong Country 2, todos juegos de Super Nes en versión 8 bits, obviamente la conversión de los juegos quedó mas fea que Sarita Vázquez comiendo limón.

Un último comentario…

Salieron muchos más modelos de consola durante la estadía de la Family en nuestros hogares, aunque seguía siendo la misma persona con traje distinto. Pero hablaré de ello en otra ocasión.

Hace años, cuando estaba aseando mi habitación, boté mi Family a la basura, no estaba en tan mal estado, aún se podía jugar, pero me quería deshacer de todas las cosas que estorbaban, boté, estoy que me paro y voy al vertedero a ver donde quedó…

Yo tuve la suerte de tener un par de los mejores cartuchos que han salido para la Family.

Uno que era celeste y tenía unos 40 juegos no repetidos, y el otro era amarillo y tenía más de 60 juegos, él último lo regalé hace unos años… que error.

Algunos juegos de mi consola favorita (los que recuerdo)

Twin bee

Spartan X

Track & Field a.k.a. Hyper Olympic

Ninja Kid

F-1 race

Goonies

Sky Destroyer

Popeye

PinBall

Bomberman

Tetris

Arcanoid

Contra

Urban Champion

Gradious

Macross

Galaga

Pooyan

Balloon Fight

Mappy

Tank a.k.a.* Battle City

Combat

Star Force

Ice Climber

Binary Land

Lode Runner

Pac Man

King Kong

M.U.S.C.L.E.

Elevador Action

Islander a.k.a.* Adventure Island

City Conection

Soccer

Burguer Time

Defender

Kung Fu

*A.k.a.: También conocido como

WolfenDown El juego oficial del blog

Wolfen Down: El Wolfenstein Down “The down unleashed”

Estuve durante 3 días tratando de hacer mapas y editar el entorno gráfico del Wolfenstein 3D para crear mi propia versión del juego. Obviamente, como todo me sale mal, ésta vez no fue la excepción… todo me salio mal… de nuevo.

Mis intentos de wolfenstein tenían más fallas que la estación nuclear de Shernobil, y en cuanto parecía que si funcionarían, trataba de jugar y el juego se chafaba. Al parecer por culpa de algo que se llama “alocated memory chunk 837246”.

No me di por vencido, y buscando por ahí encontré una utilidad que se llama “Game Generator” que crea mapas para el Wolfenstein automáticamente con solo clickear unas 5 veces. Como soy un holgazán, dejé que el generador hiciera el trabajo duro por mí.

Pero aún así, me quedé con las ganas de crear mis propios mapas, y para vengarme, robé descaradamente los mapas que creó el tan noble Game Generator, le cambié 2 cosas al entorno gráfico del juego, y ahora tengo mi propia secuela de Wolfenstein 3D… Wolfen Down la venganza de los niños con down.

Conseguí un puerto de Wolfenstein, que permite correrlo bajo Windows XP, mejora un poco los gráficos… en general, todo se ve de lujo, pero como el puerto es una versión beta, a veces se pone mogolito y renuncia a la matanza, aparte, me tira a Windows (aunque eso solo me pasaba con mis mapas…)

No los dejarás solos...

Lo probé un par de veces y funciona bien, ahora… ¡bájate la aventura gráfica del milenio! Puedes bajar “mi” versión de Wolfenstein desde acá mismito, si lo bajas te aseguro que no explotará tu monitor.

Encima es gratis, nada mejor.

Claro que también lo puedes bajar totalmente gratis desde aca

O desde acá

Salvando niños

¿Cómo hacerlo funcionar?

Nada más descomprime el archivo en .rar que acabas de bajar de la red, abre el archivo que dice “WinWolf” (el de la letra “W”) una vez que abra la ventana, clickeas en load y voalá.

PD. No presto servicio técnico, pero cualquier duda, insulto, demanda o consulta, postear sin pena.

PD2: Si el juego falla, no funciona o causa cualquier contratiempo, quiero dejar advertido y en claro que: sea lo que sea, yo no se nada de nada. Si sale algún error, no tengo idea que pueda ser.

PD3: Es posible que el juego no funcione, no hago reembolso.

Historia

-Shhht…. Shhht…

-Despierte agente…

-¡Sordon! Me despertaste, que mierda te pasa, ¿idiota?

-Tienes una misión, zopenco.

-Pues cuéntame de qué se trata… hijoeputa…

-Hace 4 años las bebidas Afri-Cola sorteaban pasajes todo pagado para viajar hacia Alemania a conocer y visitar el castillo Wolfenstein.

Un grupo de niños scouts con retardo mental los ganó y viajó a Alemania. Todo era Down, pero la alegría se vio opacada por el “extravío” de unos cuantos niños.

Aparentemente se perdieron entre los corredores y habitaciones… Jamás se volvieron a ver.

Actualmente corren rumores de que la máquina nazi comandada por el despiadado Hitler encontró a estos niños y los están utilizando para experimentos genéticos. Un espía infiltrado en la fortaleza nos informó que pretenden construir “La bomba down” Si la construyen, o peor aún, la lanzan todos nos convertiremos en down y será para ellos fácil controlar el mundo. ¡Por favor, evita que suceda esta catástrofe de proporciones Down!

Además los utilizan para: clonación, servidumbre, canibalismo y lo que es más horrible que todo esto junto y bañado en placenta de pulpo y menstruación de octogenaria… están distribuyendo porno… ellos tienen una red de pornografía de niños con down.

-Es algo realmente horrible.

-Si, es como las hueas… Tu Misión es encontrar y traer con vida, y -dentro de lo posible- enteros a estos niños con Down, mira que estos pendejos no se cuidan solos.

-¡Voy en camino, Sordon!

Cojes tu moto y aceleras hacia el aeropuerto, te bajas, cojes el avión, y haces dedo hasta el castillo.

Misión 1

El malvado Paul Scheafer tiene bajo su mando un criadero de niños con down, a los cuales domestica y vende para propósitos experimentales y también para propósitos sexuales.

Acaba con el criadero y córtale las bolas a Paul.

Misión 2

Ahora que acabaste con Paul, y les diste libertad a esos pobres niños, tu misión es encontrar al culpable de los horribles experimentos genéticos que se llevan a cabo en el laboratorio, como es evidente utilizan a esos pobres niños con down…

Acaba con el Dr. Hans Huber

Misión 3

Te debes enfrentar a Otto Strudder, que utiliza a los niños con down para satisfacer sus necesidades sexuales retardadas y enfermas. ¡No dejes que cojan por culo a los niños con down!

Misión 4

El pederasta John Antinao le toma posesión de los niños con down y les saca fotos para su calendario porno, ¡no dejes que les quiten la dignidad a los niños con down!

Misión 5

Has llegado hasta donde está el malvado Hitler, acaba con él, y libera a los niños de sus jaulas…

Todo parece acabado, te limpias la sangre de tu rostro de galán de desodorantes, te sientas y cojes una botella de ron… pero…

Misión 6

¡’Hitler no era el maloso más maloso!… las ordenes estaban siendo enviadas desde el infierno… ¡enfréntate a Satán para liberar completamente a los niños down y enviarlos a sus casas! Satán sabe donde vive tu familia ¡acaba con su existencia antes de que toque a tu hija!

Wolfendown, ahora es personal…

¿¿Pero qué??

Bájalo desde acá, animal!

Los mejores juegos de Nintendo (Nes)

A continuación, confeccionaré una lista con los mejores juegos de Nes, pero antes, una pequeña intro.

Mi infancia la pasé jugando nintendo, técnicamente, la pasé jugando “Family Game”, que era algo así como la prima hermana bastarda de la consola nintendo, conseguí la mía por el ´97 o ´96, cuando yo contaba con unos 10 años.
La consola Family tenía la especial característica de compatibilizar cartuchos de otra plataforma, (aparte de la de Nes) verán: tenía dos ranuras de entrada de cartucho, una era para la nintendo (Nes) y la otra era para los cartuchos de Famicom. Los juegos de Famicom que llegaban a mi distribuidora eran pirateados (Nunca vi uno original de esos), eran mucho mas baratos que los de Nes y venían mas juegos por cartucho, (aunque no los mejores).

En mi opinión, y en la de muchos, la consola Family Game era mejor que la de nintendo, era mas barata y podías jugar con 2 tipos de cartuchos. Debería salir una reedición de esas consolitas old school.


Family old school, dibujada por mi.


Entonces, jugué muchas horas, quemé mi transformador y gasté los botones de los Joysticks, así que me creo en el derecho, y en el deber de mostrar una lista con los mejores juegos de nintendo de la historia, ¿reunidos bajo qué criterio? ¡Bajo el mío! Esta es la lista definitiva, si por casualidad, en algún otro lugar aparece una lista con los mejores juegos de nintendo, no creas, están mintiendo, yo tengo la razón, ¡yo soy el que quemó su vida al frente de la caja de los rayos catódicos con un joystick en las manos!

Sin más preámbulo y drama, comencemos.

Los mejores juegos de Nes



Chase HQ















Un dia cualquiera en el mundillo de Chase HQ.


Compré el juego éste, me gustaría recordar a quien mierda se lo presté, pero no importa, vamos al juego.

Eres un policía, pero un policía de los buenos (en sentido figurado), tu misión es detener a los malosos traficantes que andan por ahí en auto cometiendo crímenes y vendiendo crack.
Cuando entras en acción y colocas las manos sobre el volante y el pié en el acelerador, todo se convierte en una emocionante persecución.
La idea es que captures al tipo antes de que logre huir al otro estado, y logre vender su sucio crack a nuestros niños.
Para detenerlo/s solo te tienes que valer de tu habilidad para el volante y el poder de tus choques, así es, debes chocarlos hasta que el auto perseguido esté envuelto en llamas y se detenga. Esta es la única forma de detener al Níger que está dentro del auto.

El Juego no es así, pero debería. De hecho, es todo lo que dije, pero no incluye droga, niños ni tampoco alusiones racistas, pero aún sin droga y sin los negros, es muy entretenido.


Formula one Built to win



Nitro!

No es que yo ame a los autos, pero este juego es tan cool como el Chase HQ.
Comienzas con un mini (de esos autos que tiene Mr Bean), vas ganando carreras y tienes dinero, con el dinero compras partes de auto, motores, turbo, carrocería, y demás chucherías tunning, cuando tu auto esté al límite de su explotación tuerca, o te aburras de él, puedes comprar algún otro auto, como un Ferrari, un Vertex-como-se-llame.
Con tu auto “tunneado” recorres estados unidos compitiendo por honor y mujeres
Si ganas todas las carreras, (lo cual no es necesario, porque te puedes saltar carreras) y llegas a la última, y encima la pasas… doh!, entras a correr al circuito mundial de formula uno, con todo y formula 1, además, en el circuito, te sigue dando la opción de Up gradear tu F1.

Así es el juego, excepto por las mujeres…


Kirby adventures



Kirby en modo globo

Kirby, el globo rosa asexuado tiene que salvar algo, no me quedó claro qué es, pero estoy seguro que no raptaron a su novia o novio, porque nunca supe si Kirby era mujer o un macho, aunque la cosa va por algo como: Una rana maligna ha robado una vara mágica y tienes que recuperarla, por que si no de seguro la rana va a dejar la cagada.

El juego tiene una buenas gráficas, a pesar que fue echo en el año 93` para la consola Nes, el mismo año en que su sucesora, la consola Super Nintendo estaba en el apogeo de las caseras, y el Nintendo (Nes), ya había pasado de moda.

El juego transcurre con el “Side Scroling” el cual es el formato de los típicos juegos de aventuras en los que la pantalla se corre hacia la derecha, como en los Marios Bros.

Es bastante entretenido, te la pasas muy bien jugando, yo aún no puedo sacar de mi cabeza aquella canción de la cuarta pantalla del primer episodio, (siempre la tarareo cuando me ducho).



River City Ransom



Agrediendo a cualquier ser que se interponga en mi camino


Los maleantes pandillero vende-drogas de la otra escuela secuestran a tu novia, y como buen novio que eres tienes que ir por ahí repartiendo patada en la cabeza al que se interponga en tu camino de salvación marital.

El juego es algo así como el Doble Dragon, o el BattleToads, los cuales son buenos juegos, pero el RCR es mucho mejor que el Doble Dragon, y además tiene más pros, me explico, en cuanto derribas a upercuts alguno de los secuaces, el caído suelta dinero, si juntas suficiente, puedes comprar energía (que es la que te han quitado cuando te encuentran por sorpresa), y puedes además comprar técnicas, como por ejemplo, puedes comprar el Dragon Punch, que son los combos normales, pero amplificados por la velocidad del rallo, ¡derribas a un maloso con solo tocar el botón!, la patada Dragon Feet, que es lo mismo que el dragon punch, pero con los pies… ¡doh! Y varios extras más, además puedes alzar un bote de basura, unas manoplas, cadenas, rocas, cajas, bates, palos, y con ellos puedes asesinar a cualquier ser que se interponga en tu misión. Cuando te hayas cabreado de darle al tipo con el bote de la basura, además se lo puedes lanzar en la cabeza…

El juego es lo mejor de ése estilo que jugué, aunque deberían incluir botellas para romperlas y acribillar con la botella rota al que se metió con tu chica.


M.U.S.C.L.E.



Ejecutando movimientos letales


Éste fue el juego creado para la serie animada japonesa del mismo nombre, que transmitieron también en Chile bajo el nombre de Kinnikuman, (aunque la dieron por ahí en el 98/99), la serie es bastante entretenida, trata de un peleador de lucha libre de otro planeta que vuela tirándose pedos, y que tiene que batirse en cuadriláteros con otros sujetos igual de frikis.

Dentro del juego puedes elegir al personaje principal, y puedes elegir a un 2º personaje, el cual será su aliado, cuando estés con poca energía pides relevo y juegas con el otro personaje, de ves en cuando, aparece un punto parpadeando atravesando el cuadrilátero, si lo agarras adquieres super-velocidad y puedes ejecutar un movimiento especial mientras dura el efecto del punto, (con unos amigos sosteníamos la tesis que los puntos eran drogas) cada personaje tiene un movimiento especial.

No cabrea tanto como el WWF, (también para Nes) y un par de juegos mas de lucha que hay por ahí, es incluso mejores que esos juegos de lucha libre de Sega.


Adventures of Lolo



Lolo loleando

Lolo es una cosa que parece bola de billar, al que también raptan a la novia, y lolo en tiene que acudir a su rescate como buen Lolo que es él.
Las pantallas son unos cuadros que ocupan toda la pantalla de la TV y en cada pantalla tienes que lidiar con personajes que no quieren que rescates a tu “jermu” pero lo realmente jodido y entretenido es que la principal traba para pasar las pantallas es que te las tienes que ingeniar para: obtener los corazones, que son cruciales para que se abra la puerta para pasar a otro nivel, pero también hay que mover un cuadraditos y ponerlo en frente de un personaje enemigo (el cual por lo general no se mueve para nada) y también obtener algo así como un congelante y congelarlos para que puedas pasar al frente de ellos sin problemas y no te agredan, ya que como se pueden dar cuenta Lolo no es ningún Ninja para agarrar a patadas a los malos.

Se ve simple, pero a medida que se avanza cada vez se vuelve mas complicado, en una pantalla casi quedé con muerte cerebral craneando como podía pasar.


Ésta es la lista, espero que les haya evocado viejos recuerdos, la lista no tiene ningún orden en particular.

Para los jugadores Old School que quieren pasar un buen momento de nostalgia recomiendo bajar los roms de: www.romnation.net

Me hice blog

No sé para que sirven, pero veré eso en unos dias.


Hasta pronto.