jueves, 3 de mayo de 2007

La tierra contra la araña.


La tierra contra la araña, carátularaña.

Ya era tiempo de que colocaran una película de mierda en Red TV. Estaba bien cabreado de ver a Segal pateando culos y repartiendo balas. además, como ya no existe el "Cine Trasnoche" que yo tan fielmente seguía a eso de las 2 de la mañana, me pareció bien que de vez en cuendo pasen pelis de meirda a las 7 de la tarde.

Por peliculas de mierda, me refiero a pelis que no salen en cartelera, o como las llamaba un amigo, "pelis 2 por luca" o en las que se usó un presupueso equivalente a una colación en el komilón.
Un ejemplo viviente de bajo presupuesto es una peli que me vi en cine trasnoche que se llamaba "Lagarto Albino" En la que toda la película transcurre en un bar, y en lo único que gastaron dinero, fué en un litro de bencina para el auto que hicieron correr al principio, y en un tipo que se hiso el muerto, pero no creo que haya salido caro un tipo que se hace el muerto.

Toda una mierda, pero mierdas con cariño, mierdas por lo general de bajo presupuesto, hasta tal vez viejas y olvidadas, pero mierdas con cariño. en fin...



La peli de ésta semana se llama "la tierra contra la araña".

Quentin, fanático de los comix de super héroes y guardia de seguridad en un laboratorio de investigación y mutación genética lleva una vida de mierda, en su departamento de mierda junto a su perro de mierda, es pasado a llevar constantemen y si, es todo un perdedor.

En el laboratorio en el que trabaja Quentin, están experimentando con arañas para fines militares. El mismo dia, quentin y un colega tratan de repeler un robo a el laboratorio y muere el colega y amigo de Quentin, Quentin se inyecta la sustancia arañil, por que como está medio retrasado y angustiado por que su vida vale verga, cree que con eso se va a convertir en un super-heroe, podrá salvar gente y será un cabrón.
Obviemante eso se le ocurrió por leer muchso comix y imaginar huebadas. Algo asi como el pendejo que se tira por la ventana por que se cree Gokú.

Al comienzo tiene efectos como fiebre, y demas huebadas, pero luego adquiere la superfuerza, después, puede lanzar tela de araña pòr el ombligo y demás huebadas de araña. Pero esto tiene efectos adversos, quentin comienza a mutar en araña y la caga, todo por inyectarse huebadas.

Comienza a adquirir el instinto asesino de las arañas y le sale pelo, mandibulña de araña, se vuelve incontrolable y comienza a matar gente para zampársela.
Ni si quiera tuvo tiempo de confeccionarse un traje.

Rapta a su vecina, de la que el estaba atrido antes de convertirse en araña, y se la trata de comer, llega el oficial a cargo y le pide al oficial que le dispare en el corazón, porque en el fondo de su arañizado corazón, no le quiere hacer daño a su vecina rica, además según él, si le dispara ahí, se morirá y se dejará de hacer huebadas pendejas como comerse a sus vecinos, la mina le dice que no huebée, que lo de la mutacion se puede solucionar con terapia, el arañombre, para forzar la situación, se avalanza en contra de la chica y el oficial lo derriba a plomazos.

Reynols.

Reynols es una banda de Jazz-Rock argentino, no sonaría gran cosa si escuchas los temas, pero si tomas en cuenta que el lider y baterista Miguel tiene down, la cosa se torna mas down y divertida.

Escuché a Reynols hace ya algunos años, en el Buenos dias a todos, estuvieron tocando, luego de verlos, le comenté a un amigo acerca de lo que presencié en el matinal de Jorge Hevia, y nos pareció un cagadero de risa.

El nombre del grupo se me olvidó (todo se me olvida)
y años después, otro amigo me comenta que vió un grupo en el que tocaba un sujeto con down, inmediatamente supe que eran ellos...

El grupo sacó un disco que no incluye disco, es la caja del cd con fotos del grupo... se supone que te tienes que imaginar la música, todo un rollo down. Aunque si tenian temas de estudio, pero no en su disco.


Miguel Con todo su down, y gafas.

Incluso el realizador argentino Néstor Frenkel hiso un documental llamado "Buscando a Reynols". Si tienen suerte se lo pueden pillar en el Emule.

La banda Reynols ya no existe -me dejaron con ganas de ir a verlos tocar en vivo- pero pueden ir a esta web y bajar algunos temillas, como se nota la bateria de miguelito.

Hasta el momento, esos tres temas que bajé me los he escuchado durante varios dias, estoy viendo si comprendo al Down y su batería, hasta el momento ha sido nombrada por mi como "banda favorita de la semana" esto, hasta que encuentre una banda en donde hayan entrenado mandriles para tocar bongos.

Wikipedia Reynols(With down syndrome)

Entrevista a Frenkel


Temas de Reynols, y mas info acá.

¿Quien recuerda esta serie?

Ya que por internet se consiguen muchas cosas (prostitutas, alcohol, prostitutas, comida, prostitutas, juegos de video, prostitutas, peliculas y prostitutas) y ya que a este blog -al parecer- entran algunas personas, he pensado que tal vez alguien me pueda ayudar y me diga como se llamaba ésta serie, contimuemos.

Hace muchos años, cuando yo era un niño adoptado de la TV, me vi una serie de dibujos animandos, pero, como ya sabrán, no sé como se llama, la describiré para ver si alguien me tiende una manito de gato.

Nota: La serie la vi vuando yo estaba enfermo y tenia que tomar jarabes y medicamentos varios, probablemente fué producto de mi imaginacion/alucinógena, tal vez nunca existió, es posible que me hasta me la haya inventado pero estoy casi seguro que existió y no fué producto de mi fiebre.

Por lo que recuerdo se trataba de unos super-heroes sacados de juegos de consola, habia un tomate con gafas, un jugador de baloncesto, un hombre con una espada a lo He-Man, creo que habia un ninja y un auto pie grande, que creo que el auto lo sacaron del Rally X, cuando pasaba algo (no recuerdo con exactitud que pasaba...) salian de los juegos de video, y... se... ¡convertian en los!... no recuerdo... si alguien sabe de que quienes estoy hablando, pues que me diga, no sean vagos y contribuyan a mi gran causa.

Recuerden... un ninja, un tomate (con gafas, es un tomate con onda) he-man, un jugador de baloncesto y un auto pies grandes...

Y en caso de que esta serie nunca haya existido... inventenla, maldita sea.

gracias